“Como repórter que cobre sexo e relacionamentos, passo muito tempo ouvindo especialistas falarem sobre as virtudes da comunicação aberta e honesta”, escreve Catherine Pearson no New York Times, e continua: “Ter bom sexo – e ter bom sexo ao longo do tempo – os casais devem estar dispostos a falar sobre isso.
Mas algumas pessoas preferem abandonar seus relacionamentos a ter essas conversas, diz Jeffrey Chernin, terapeuta matrimonial e familiar, e Alcançando a intimidade: como ter um relacionamento amoroso que dure – especialmente se as coisas não derem certo no quarto. Eles estão indo bem.
Quem abre a conversa sobre essas coisas?
“Uma das coisas que costumo dizer aos casais em apuros é: ‘Gostaria que houvesse outra maneira de superar isso’”, disse ela. “Mas a única maneira que conheço de ter uma vida sexual melhor, ou de reiniciar a vida sexual, é falando sobre isso.”
Dr. Chernin reconheceu o quão estressantes essas conversas podem ser, que às vezes resultam em insinuações, eufemismos ou silêncio. Dito isto, essas sugestões podem ajudar.
“Fomos iludidos ao acreditar que o sexo é natural. Mas se for fácil e natural, as pessoas não terão tanta dificuldade com isso.”
“Alcançando a intimidade: como ter um relacionamento amoroso que dure”, de Jeffrey Chernin.
Abrace o constrangimento
É comum que os parceiros tenham dificuldade em falar sobre intimidade e desejo. Mesmo em relacionamentos de longo prazo, pesquisas mostram que as pessoas sabem apenas 60% do que o parceiro gosta sexualmente e 25% do que não gosta.
Cindy Darnell, terapeuta sexual e de relacionamento em Nova York, disse que os pacientes costumam dizer a ela que falar sobre sexo é “estranho” – especialmente “se você passou meses ou anos evitando isso”, disse ela.
Ele acrescentou que fomos iludidos ao acreditar que o sexo é natural. “Mas se for fácil e natural, as pessoas não terão tanta dificuldade com isso.”
Ele mencionou um casal na casa dos 50 anos que fazia sexo há anos. Sempre que falam sobre isso, eles brigam. Então eles procuraram ajuda externa para aliviar o constrangimento e a raiva.
Na terapia, perceberam que focavam apenas na penetração, mas o marido queria muito intimidade e ternura. Depois que a esposa percebeu que o marido não estava “pulando sobre ela” toda vez que a abraçava, eles foram capazes de ser mais sensuais um com o outro – e conversar sobre o que queriam fazer e por quê, disse Darnell. Mas exigia um espírito partilhado de boa vontade, paixão e aceitação.
Tenha cuidado ao iniciar uma conversa sobre sexo na cama, diz o Dr. Chernin, especialmente se você critica
A morte é o que precisamos conversar
Se você abordar essas conversas com sensibilidade, poderá aliviar o nervosismo que ocorre com frequência. “Quando um dos parceiros diz: ‘Precisamos conversar'”, disse Chernin, “parece que o outro está dizendo: ‘Vou para a sala do diretor'”.
Em vez disso, tente: Concentre-se em resolver problemas juntos.
Ou seja: “Por um lado, sei o quanto é difícil falar sobre isso. Por outro lado, acho que é importante para o nosso casamento ou relacionamento termos algumas conversas sobre a nossa vida sexual.”
Então, “O que podemos fazer sobre isso?”
Prepare as perguntas com antecedência. Um roteiro fornece estrutura para a conversa, disse Darnell. Ele ofereceu ideias como: “Nosso relacionamento é muito importante para mim e quero que o sexo volte a fazer parte dele. Será que você também gosta?
Assista a um vídeo de casais dando conselhos sexuais um ao outro
Traga alguns pontos positivos
Maggie Bennett-Brown, pesquisadora do Instituto Kinsey e professora assistente da Texas Tech University, disse: “Deve ficar claro”. Você pode dizer que gosta do seu parceiro quando ele te abraça ou quando planeja uma noite romântica na cidade.
Se já faz algum tempo que você não teve um momento tão íntimo, relembrar isso pode ajudar – e pode levar a uma questão mais profunda. “É um bom primeiro passo se as pessoas nunca conversaram sobre seu relacionamento”, diz o Dr. Bennett-Brown.
Cuidado com o seu tempo
Tenha cuidado ao iniciar uma conversa sobre sexo na cama, diz o Dr. Chernin, principalmente se você critica. Ela disse que alguns casais acham mais fácil falar sobre sexo quando gostam de estar juntos.
“Pense em uma conversa como uma série de análises”, diz o Dr. Chernin. “Dessa forma, você não estará colocando muita pressão sobre você ou seu parceiro.”
Saiba quando falar com um profissional
Se o seu parceiro não estiver pronto para conversar – ou se a conversa for dolorosa e não desconfortável, disse Darnell – um terapeuta sexual ou conselheiro de casais pode ajudar na mediação.
Ela não subestima o quão grotescos esses debates podem ser. Mas ele também disse que o sexo nem sempre é uma parte necessária de um relacionamento romântico gratificante.
“Uma das perguntas que faço frequentemente aos meus casais para quem a sexualidade é uma questão delicada e difícil é: esta relação deve ser sexual?” ele disse. Ele trabalhou com um casal na faixa dos 30 e 40 anos que percebeu que estava se envolvendo em provocações de flerte, mas não queria ir mais longe.
“A permissão para não fazer sexo neste momento do relacionamento é enorme – e um alívio”, disse ela. “Sexo é muito mais do que fazemos quando tiramos as calças”, esclareceu.
*Com dados de nytimes.com
